nie normal gak??

ONTA SAYA LARIIII!!!!!!
Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, ¿Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?¿

Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, dia pun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satu pun penumpang yang terlihat selamat.

Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, ¿Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.¿

Hasim pun menyambut dengan gembira, ¿Serius nih? Apa saja?¿

Pramugari itu berkata dengan nada menggoda, ¿Apa saja walaupun itu melelahkan.¿

Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, ¿Tolong bantu tangkap onta saya, ya!¿

Suami Hebat


Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.Saya luluh,lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya,tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?",tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

kok bisa ya????

saudagar o'on
Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas premium.
kebetulan, kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...

pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...

si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan

pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk

sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...

giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta
giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih...

si pilot dan pramugari ketawa-tawa deh ngeliat tuh orang....

just joke

1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya".

2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.

5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR.... .

7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka Wanita Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh

8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

10. KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

11. Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang,
di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang,
kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"

12. Seorang nyonya tanya kepada pembantunya.
Nyonya : Masak sih tusuk gigi ini cepat sekali habisnya !
Pembantu : Iya nyonyah padahal saya kalo sudah pake dikembalikan lagi.
Nyonya : ............ .. !!!???